更進(jìn)一步的，我們會(huì)產(chǎn)生一種很容易被忽略的「內(nèi)部審視」。即「你」想象他人會(huì)如何評(píng)價(jià)自己：家人到底會(huì)如何評(píng)價(jià)我這一年的生活狀態(tài)和成就？

（圖/《飲食男女》）

社會(huì)學(xué)家 Charles Cooley 提出了「鏡中自我」理論，他認(rèn)為每個(gè)人對(duì)他人都是一面鏡子，人的自我意識(shí)是在與他人的互動(dòng)過(guò)程中通過(guò)想象他人對(duì)自己的評(píng)價(jià)而獲得的：

人們首先想像自己在他人眼中的形象如何；其次想像他人對(duì)自己的形象如何評(píng)價(jià)；最后根據(jù)他人對(duì)自己的評(píng)價(jià)形成自我感（Cooley，1922）。

在優(yōu)績(jī)主義背景下，這種頻繁的審視就可能變成一種自我監(jiān)控(self-monitoring），導(dǎo)致人的「物化」——即把自己視為實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的工具，而非一個(gè)完整的、有情感的人。

你以“非自愿”的方式

暴露在眾人面前

在《超越羞恥感》一書(shū)中，作者 Joseph Burgo 提到一個(gè)引發(fā)「羞恥感」的經(jīng)典范式：突然以不良的姿態(tài)暴露于眾目睽睽之下，或者某些私人的事情無(wú)意間遭到了公開(kāi)，我們都會(huì)有羞恥感。

過(guò)年期間很容易發(fā)生這種「非自愿暴露」：

在飯桌上，突然被問(wèn)及工作、婚姻或財(cái)務(wù)狀況；

聊天中你講起一個(gè)笑話，講到結(jié)尾時(shí)，沒(méi)有人笑；

突然被指出：「你怎么連筷子都不會(huì)用?！?/span>

.……

一個(gè)人可能要被迫展示自己的私人生活，更為糟糕的是，當(dāng)有些目標(biāo)未達(dá)到所謂的「社會(huì)期待」時(shí)，還有被迫面對(duì)他人的評(píng)判和反應(yīng)，心理上感受到巨大的羞恥感。

你可能會(huì)感到臉燒得通紅，你低下頭，回避和大家的眼神接觸。久而久之，你可能會(huì)越來(lái)越逃離這種社交場(chǎng)合，保護(hù)自己免遭羞恥。越來(lái)越多人不想回家過(guò)年，也是因?yàn)檫@個(gè)原因。

（圖/《怪物》）

你被迫卷入“零和游戲”的競(jìng)爭(zhēng)

過(guò)年期間經(jīng)常是一場(chǎng)「自戀性防御」的大賞。親友之間通過(guò)或明或暗的「羞辱他人」來(lái)維持自己的自尊，我們被迫卷入「誰(shuí)比誰(shuí)過(guò)得更好」「誰(shuí)家孩子更優(yōu)秀」的競(jìng)爭(zhēng)。

「從自戀的視角看來(lái)，自尊是一場(chǎng)零和游戲：我通過(guò)貶低你讓自己感覺(jué)更好。這就像蹺蹺板一樣：我將你投入羞恥感的深淵才能獲勝，同時(shí)害怕在你取得成就之時(shí)，我們的處境就會(huì)相互交換。」Joseph Burgo 在書(shū)中這樣說(shuō)道。

在他看來(lái)，最有害、最自戀的競(jìng)爭(zhēng)方式會(huì)把世界變成戰(zhàn)場(chǎng)，交戰(zhàn)雙方是令人艷羨的贏家和毫無(wú)價(jià)值的輸家。

（圖/《魷魚(yú)游戲》）

很多心理學(xué)家都討論了羞恥在人際關(guān)系中的破壞性潛力，他們指出，羞恥經(jīng)常帶來(lái)退縮、敵意或試圖控制的管理策略（Kaufman，1989；Nathanson，1992；Tangney，1995）。

一些在過(guò)年期間的經(jīng)典表現(xiàn)比如：

親戚之間的「孩子攀比」：「你家孩子現(xiàn)在在哪工作？」

財(cái)務(wù)狀況的「隱形較量」：過(guò)年期間的紅包往來(lái)、送禮開(kāi)支，當(dāng)面詢(xún)問(wèn)對(duì)方孩子的收入情況。

所有形式的競(jìng)爭(zhēng)都不可避免地與羞恥感有關(guān)：一旦有人摘得桂冠，實(shí)現(xiàn)自己的成功夢(mèng)想，其他人就必然無(wú)法達(dá)成自己的目標(biāo)?！钢灰覀?cè)谂c他人的比較中相形見(jiàn)絀，我們就會(huì)認(rèn)為自己未能符合某種標(biāo)準(zhǔn)，這會(huì)產(chǎn)生一種痛苦的失望，從而導(dǎo)致羞恥感和嫉妒。」（Burgo，2021）。

（圖/《魷魚(yú)游戲》）

你感覺(jué)自己像個(gè)“局外人”

親友的飯桌文化可能已經(jīng)讓你「窒息」了，但社交媒體更加劇了你的孤獨(dú)。

朋友圈各種曬活動(dòng)、曬風(fēng)景、曬心情，仿佛全世界此刻都沒(méi)煩惱，除了你；

你給朋友的狀態(tài)點(diǎn)了贊，過(guò)會(huì)兒朋友統(tǒng)一回復(fù)：「謝謝寶們的祝福！」讓你感覺(jué)她有其他人，你不是她的唯一；

雖然收到了朋友的祝福短信，但一眼看出是模板、群發(fā)；

有一個(gè)術(shù)語(yǔ)形容叫「錯(cuò)失恐懼癥」（fear of missing out）。表面上看，是一個(gè)人擔(dān)心錯(cuò)過(guò)某些有趣的活動(dòng)、重要的信息或社交機(jī)會(huì)。深挖一些會(huì)發(fā)現(xiàn)，其核心是害怕被冷落或排斥，是無(wú)法擁有愛(ài)和歸屬的恐懼。

在過(guò)年的時(shí)候你很容易有這樣一種錯(cuò)覺(jué)：其他人都沉浸在歡天喜地的熱鬧中，而你好像是全世界最孤獨(dú)的那個(gè)人。社交媒體加劇了這樣的窘境：我們更容易歸屬于群體，但與此同時(shí)，我們也更容易被群體所排斥。

最難過(guò)的是，

沒(méi)人真的關(guān)心“你的感受”

在讓人感到羞恥的情景中，「無(wú)回應(yīng)的愛(ài)」是最基本的、最痛苦的羞恥感范式。在過(guò)年期間尤甚。在物理空間上，我們離親愛(ài)的人最近，我們渴望情感上的關(guān)注，得到親人愛(ài)的回應(yīng)。可是我們常常發(fā)現(xiàn)期待落空。

心理學(xué)家 DeYoung 將羞恥定義為「一個(gè)人在與失調(diào)的他人相處時(shí)感受到的自我瓦解的體驗(yàn)」。「失調(diào)的他人」是指：無(wú)法與他人建立情感聯(lián)系、無(wú)法做出反應(yīng)、無(wú)法理解他人真正需要什么的人。

很有可能，「失調(diào)的人」是我們「想要信任」的人，而且確實(shí)「應(yīng)該能夠信任」——比如我們的父母和家人。當(dāng)我們因?yàn)閮?nèi)心的痛苦而向這些人尋求安慰時(shí)，他們的不回應(yīng)或不理解會(huì)讓我們感到更糟。

此刻，我們的羞恥感會(huì)伴隨關(guān)于自我價(jià)值的深刻懷疑：我真的不配得到愛(ài)？

東亞社會(huì)，父母親友在這方面的能力尤其貧乏。他們沒(méi)有能力「看到」你?！笎?ài)無(wú)回應(yīng)」最終是一種羞恥的體驗(yàn)。過(guò)年期間，我們離親人最近，但可能心理上「最遠(yuǎn)」。

（圖/《怪物》）

為自己打造應(yīng)對(duì)「羞恥感」的心理空間。

過(guò)年期間，可能真的會(huì)放大一個(gè)人的「羞恥感」，如果你真的體驗(yàn)到上述經(jīng)歷，也請(qǐng)不要自責(zé)。你可以試著為自己創(chuàng)造心靈空間。

嘗試設(shè)定界限，在家庭聚會(huì)中明確自己的感受和需求。當(dāng)面對(duì)讓自己感到不適或羞恥的話題時(shí)，可以溫和地轉(zhuǎn)移話題，或是主動(dòng)表達(dá)自身的感受。

利用空閑時(shí)間進(jìn)行情感整理，通過(guò)寫(xiě)日記、冥想探索自身情感的根源，在這個(gè)過(guò)程中，記得對(duì)自己溫柔以待，給予自己空間去體驗(yàn)和釋放。

尋找情感支持是不可或缺的一環(huán)。在聚會(huì)之余，可以與信任的朋友或家庭成員進(jìn)行更深層次的交流，分享彼此的感受。羞恥感不再是一個(gè)孤立的狀態(tài)，而是變成了共同面對(duì)的情感經(jīng)歷。

（圖/《怪物》）

Scheff, T. J. (2000). Shame and the Social Bond: A Sociological Theory. Sociological Theory, 18(1), 84-99. https://doi.org/10.1111/0735-2751.00089

Lewis, Helen B. 1971. Shame and Guilt in Neurosis. New York: International Universities Pres

【美】約瑟夫·布爾戈著，姜帆譯，《超越羞恥感：培養(yǎng)心理彈性，重塑自信》，2021 年 1 月，機(jī)械工業(yè)出版社

播客《Speaking of Psychology》2023 年 9 月：What’s the difference between guilt and shame? With June Tangney, PhD